07家(1/2)

我拼命让自己焦点向内，去和自己在一起。

我只是看到了，我的童年是灰色的，没有色彩。很压抑，压抑到后来，习以为常，到最后，没有感觉了。

很小的时候，我家里很穷，父母必须得起早贪黑的去工作赚取生活费，否则我们就吃了上顿没下顿。所以我从记事起，就懂得活得小心翼翼。因为……我觉得我是我父母的累赘，因为有了我才让他们这么辛苦，而且，我也帮不到他们什么忙。我很害怕，如果我不听话，我的父母可能就不要我了。我每天经历的最多的就是一大早目送父母早起上班的背影，听着砰地一下重重的关门声，便留下无边无际的孤寂，留下我独自一人，只有我一个人，默默地在家里自己玩。在冰冷冷的家中，其实我最渴望的，就是期待他们能够早点回家，我是多么希望，他们能有多点在家的时间，陪陪我。我父母一般都会很晚才回来，我总是在朦胧中听到他们的开门声。那个时候，应该已经是深夜了，大部分时候我都已经进入梦乡，还没来得及和他们说说话，他们已经累得倒头大睡了。有一天晚上，我等我的父母等到睡着了，突然听到花**砸碎在地上的声音，随后伴随而来的是父母激烈的争吵，以及不断砸碎东西的声音。

我吓坏了。可我依然用最快的时间睁开眼，爬下了床，径直地走向客厅想要阻止这一切的发生。我打开门后，被满地都是碎片一片狼藉的客厅给吓坏了。我走到爸爸妈妈中间，叫他们不要吵了，伸出手去拉他们，想要停止这场可怕的争吵。他们见我走了出来，停顿了一下，看了我一眼，叫我到一边去，跟我说大人的事小孩子别管，然后继续开始了激烈的争吵。他们好像完全忽略了我的存在，我是如此的弱小，很快，又被他们激烈的争吵声盖过了我的请求和呐喊声。

那一刻，我觉得自己好没有用。而且无能为力。

心中甚至有一种想法，是我让我的父母变成这样的。

我讨厌争吵，这种无止尽的争吵，可我又能怎样呢？

我就这样，蹲在我的父母的中间，抱着头，默默地哭泣着，我多希望这一切都能停止，我的左右手两边，都是我这个世上最亲，也是最爱的爸爸妈妈啊！我不知道我能做些什么能够阻止这场爸爸妈妈之间星球大战，因为我真的很害怕，所以便再也忍不住，大声地哭了出来。我的哭声成功地引起了父母的注意，妈妈看着我，仿佛意识到什么，可能于心不忍，她把我从地上一把抱了起来，拍了拍我的背，轻轻在我耳边哄着我说叫我不要哭了。可能因为在这个过程中我积累满腹委屈，又被父母的争吵吓坏了，我非但没有停止，反而越哭越凶，哭个不停，似乎要哭个天荒地老，海枯石烂。我哭了大概有五分钟左右，这个时候，我听到我爸在后面凶狠地说了一句：“哭什么哭！你们娘俩就是麻烦！石玥你烦不烦！你这个爱哭的没用鬼！你除了哭还会什么，生个女孩就是麻烦！”这个时候，我妈突然把我放了下来，狠狠地扇了我爸一个大耳光，那响亮的声音把我给怔住了，我也停止住了哭泣声。

“说什么呢？！女孩怎么了！石玥怎么了！”

“你居然敢打老子，我不和你计较，我不打女人，但是，有一点，不可否认的是，你这个不争气的肚子！连个儿子都生不出来！你这个没用的女人！”

我虽然没看到我妈的表情，可我从背后已经感觉到一阵凛冽的寒气，沉默了好一阵子，我听到妈妈绝望又坚定的声音：

“石磊，我们离婚吧。”

“求之不得，快滚！你出了这个家门就永远不要回来了！”

就这样，我在一个大冬天的夜晚，被妈妈抱着，踉踉跄跄地离开了生活了三年多的家，那一年，我三岁零八个月。

我贴着妈妈的肩膀哭了一路，静静地哭，不敢太大声……那个晚上，从此，我心里面的那个家，也随之变得支离破碎了。

从那一天起，妈妈再也没有回家，我也再没有见过他，那个生我的父亲。

石依是我妹妹，是我妈妈后来和叔叔生的孩子，比我小三岁。巧合的是，我们一家人全都姓石。这个叔叔也姓石。和妈妈还有我的亲生父亲都是同一个姓氏。石叔叔一直都对我很好，所以我在十四岁那年，改口叫他为爸爸。可缺了血缘那层关系，让我和他之间一直有种距离感。而我的亲生父亲，我一直都没有再见过他了。我在妈妈面前，也再也没有提起我的父亲。爸爸和父亲，这两个词在我心中是有不同定义的。

石叔叔，不，爸爸很有钱，比我的亲生父亲有钱多了，所以，石依是在一个充满爱，含着金钥匙的家庭出生了，爸爸和妈妈对我一直都很好，可我总觉得，这个家，不属于我。我对于家的概念，那三岁多那个寒冬的晚上，已经瓦解了。

我后来的成长路上，一直不愁吃穿，可相比于石依，我一直都是那个缺爱的角色，我感受不到我们是一家人，我感受不到爱。虽然我和石依一起长大，可我不愿承认她是我妹妹。即便如此，石依在小时候还是喜欢粘着和我一起玩。再后来，妈妈又生了一个弟弟，叫石幂。我更加感觉我在这个家一点儿都不重要，像个外人，加之妈妈需要照顾刚出生的弟弟而变得越来越忙碌，那种被忽略的感觉就更强烈了，甚至被放大了。

想到这里，我提起画笔，在草稿上画了两条