03分离再相聚(1/2)

萨么，就这样成为了我的男朋友。我也不知道为什么自己如此轻易地答应了他。

我们俩合适吗？我压根没想过这个问题就和他在一起了。

其实，两个人在一起，什么才叫合适？

他，是我想要的人吗？

我爱他吗？

我心中其实有很多拧巴纠结在一起的感受，很想要表达出来，可是发现，话好像刚要到嘴边，就什么都说不出来了。

那种复杂的情感，无法描述，却又好像一瞬间怎么也记不起来了。

石玥，这是你是想要的吗？这段恋情是你真正需要的吗？

我心中没有答案。也许有，但我拼命逃避不去面对。

到后来，也不想要再去想了。

我和萨么认识的第一个月，已经满世界跑了，我们去了很多地方旅游。他是个今朝有酒今朝醉的人，不会对未来有太多的设想，也不懂未雨绸缪。所以，我们以前挣到的钱很快就在旅途中花光了。

怎样面对当下这一切，比方说，经济问题，比方说，我俩的未来，我都不知道。

有一次，我问他，“萨么，你的未来是怎么设想的？”，停顿了一会儿，我继续问他，“你的未来有我吗？”

他笑着看着我说道，“你很没有安全感耶。废话，当然有你啦。”

其实这并不是一个让我满意的答案。因为他这样子回答我，相当于什么都没说。我完全想象不到我们未来的那个画面。

但是，我执着于一个虚无缥缈的承诺，又有用吗？

所以，我对这段关系的态度是：表面上看似放任/放养，顺其自然，实则是不抱任何希望，我从来不会去努力用心经营我俩的关系，也从未主动踏出能够增进我们关系的第一步。想起了要去联系，再去联系他。不知道这是不是传说中的备胎关系。但，其实我只是用这种方式捍卫我那小小的、易碎的安全感而已。似乎这样做，能让我感受到安全。

即使我知道这样对他很不公平。

两个月后，萨么离开了我，原因是，他要继续回去学校攻读一个学位。他在我的城市找不到工作，至于原因，这点我俩都没有说破，也都心知肚明，其实他的能力不够。外面的竞争，现在实在是太激烈了。

他是在没有问过我的情况下做了离开这个决定。照理说，我应该会很生气或者和他吵架的行为，但说实话，我的心中，并没有太多情绪或者感受。

我很坦然地让他去了，没有责怪他。

他和我说他要去那片遥远的土地，求学两年，可能学业压力会很大。就这样，咱俩好了两个月后，便开始了我们漫长的异地恋。

他离开的时候，给我买了一部手机，很漂亮的手机。

他说，他想要我每天用他给我买的手机，多点和他联系，有空就和他视频，不要忘了他。

我轻描淡写地回答他说，“好。”

而事实上，前几个月，是他每天主动来找我，他十分积极努力地想要继续维护这段关系。

而我，从来没有一次主动找过他。

而他不在的这段日子里，我经历了许多次情绪崩溃。没有任何预兆的情绪崩溃。

照理说，我没有什么压力，也没经过什么过不去的坎，为什么那种疼痛感如此真实，并且经常出现。简直要把我痛到杀死掉。

远程咨询过白医师这个问题，白医师和我说，也许这是第二次手术的后遗症，手术能让我忘掉之前发生的那段往事，可是身体记得。他建议我多去锻炼，做运动，多点接触大自然。还有，多听古典乐。多去感受美好。

可我的体内，犹如隐藏了一头杀伤力巨大的猛兽，越是压抑，越是想要爆发。

我经常性地感觉难过，经常性地放声嚎啕大哭，经常性地感觉情绪崩溃，没有任何预兆和理由。

我越来越搞不懂自己。我，到底是谁

我这种失控和崩溃从哪里来？

我一开始不敢和萨么坦露我的心声，我怕他看到真正的我，会离我而去。而另一方面，诡异并让我抓狂的是，其实我并不这么爱他，为什么我要如此在意？

如此想之后，我开始，渐渐地，把一部分真实的、具有毁灭性的内心想法展露给萨么看。

不知道为什么，每次在萨么面前发神经的时候，萨么对我完全没有抗拒，也没有推我于千里之外。相反，他每次都很耐心地开解我、安慰我。他说他懂我的感受，还会鼓励我，要我好好生活。他很好，他就是我的充电宝。每次我在他这儿充完电之后，我又走了，甚至消失很长一段时间，都不回他信息。

他依然很坚持地每天给我留言，他没有介意我的消失。他完全没有当回事，还会告诉我他那边每天发生的事情，哪里有好吃的好玩的，并拍下好看的照片记录下来，分享给我。他很希望我能在他身边一起去感受这些有意思的事情。

满屏的美好。不是么？

越是美好，我越觉得这些都不属于自己。

他是那么温暖，我是这么冰冷。他是如此足够，我是如此缺乏。

他越这样，我越想逃。

他每天都在努力着维系我们的关系，可我感觉我俩的心渐行渐远。

久而久之，我甚至对他产生了厌恶感，想要把他推开。

同时，情绪崩溃如影如随。简直比大姨妈拜访的次数还要频繁。

到后来，每次他和我说一些有关美好事情的时候，我就觉得他是故意在炫耀，完全