21生死之门(1/2)

这个世界，其实与他人无关，全凭你的心是怎么看待这个世界的。你的心有多大，这个世界就有多大。

我不知道自己为什么会活着，越来越觉得活着没什么意思。再次陷入昏迷状态的我，仿佛进入了一个没有时间流动的空间里。

看着自己的过去，犹如倒带电影一般，一帧又一帧，画面上自己的喜怒哀乐，仿佛全部与自己无关。

有一种想哭的冲动，也许是绝望到一定程度的冷静吧。很快，我的身体里似乎装了什么防御机制，让我把这种感觉又全都克制住了。

我被我的身体困住了。现在我也把我的情绪源，给亲手扼杀了。

这样活着，和行尸走肉有什么区别？

“石玥……石玥……石玥！你醒醒！！……”

我睁开眼睛，第一眼看到的又是他，白医师。

“呵……”，我冷笑了一声。我不知道我的潜意识是怎么想的，为什么可以和眼前这个男的纠缠这么多年。明明想要拼命摆脱，却从来没有逃脱过。

其实，这个责任赖我，不管其他人任何事。

我只是特么的觉得自己很可笑，造成今天这个结果和局面的罪会祸首，其实也是，我自己，怪不了任何人。

我太懦弱，太胆小，不相信自己，早已像现实、生活妥协，低下自己的头颅，表示臣服，也就意味着，我再也无法随心所欲的，自由自在地活着了。

道理都知道，可是就是无法改变。

我不敢，也没有足够勇气去改变。

也许，我的一辈子，就这样浑浑噩噩的在这无聊的日子，和眼前这个男人纠缠而过，就过去了。

我忘了自己的梦想，我忘了那个刚出生的我，对这个世界充满好奇的我……

我忘了刚大学毕业，那个满腔热血，想要出去闯一闯的我……

我忘了那个豪言四方想要去全世界旅游，去看看这个世界美好的我……

我忘了那个对爱情有美好憧憬，向往家庭温暖的我……

……

我变得无欲无求，我变得毫不在意，我变得冷漠，我变得无所谓……

其实只是在承认自己对生活的妥协与懦弱而已。

外面的世界很精彩，大门也是向我常年打开的，只要我想，随时都准备好在那等我。只是，我早早地，一早地，就把那扇门给关上了。

世界从来就没有变，变得只是我对，这个世界的看法而已。

所以，我特么的，活得一点儿也不自在，一点儿也不开心。只有一大堆恐惧、迷茫和担忧。

我活在别人的期望里，我活在别人的眼光里，我活在了自己给自己设定的条条框框里。

我从来不去听自己内心的声音，只想着，逃避。包括我去做这个手术，也是一样。只是逃避而已。

忘了又如何，还是会重蹈覆辙，还是会走回那条旧路。

看到了又如何，我还是不会去改变。不是说不想去改变，而是自己可笑的不再相信，自己有能力去改变，有这个可能性可以过得更好。

活了这么久了，也一路纠结了这么久，活在这个世界上，我感觉自己，一事无成。

我看着白医师一直很焦急地拍着我，让我保持清醒。让我振作一点。可是，我根本不在乎，我甚至不在乎我这条生命了，我觉得我活这么久，活得这么失败，对这个世界也没什么贡献，还不如死掉算了……

“石玥！看着我！振作一点！”。白医师用超级大声的喊叫声想要引起我的注意。我的注意力停留在他身上两三秒后，有坠入到自己的世界里。那个不知道，叫什么世界，犹如一潭死水或者说，黑洞般的世界。

“忘了，我只是一个乘客。爱的却那么透彻，来到陌生的王国，不知不觉着了魔……谁是下一个乘客，迎接之后在闪躲，**在拉扯，目光肆意的交错，怎么逃脱……”

我感觉有一些温暖的液体顺着我的脸颊滑落而下……也许，那就是称之为眼泪的东西。

我感觉到白医师的温暖厚实的双臂，把我紧紧地抱着，后来把我抱上车……

我不想醒。

白医师一路开车，一路着急地在想，“石玥，你千万不要有事。即使我们之间有很多结，暂时没有办法解开，我还是希望你能，好好的……一直都，好好的。”

但是，白医师很焦虑的点在于，石玥的身体本来就很弱，再加上在这么段时间内，做了这么多次，高强度高压力的手术……身体状态本来就不好。这么弱的身体底子，就是会胡思乱想，想东西也会偏向负面。

“我，真的很担心你！”，白医师第一次感觉到，自己会对一个人如此担心，捉急的时刻。

有时候，希望和绝望是个很玄妙的东西。

我是一个经常性感觉绝望的人，但当你感觉万物都失去希望，没有曙光的时候，这个时候，只要稍微有人拉你一把，肯关心你，鼓励你，温暖你，你也有活在这个世界上的意义、希望和羁绊。你知道，这个世界上，还是有东西，有人事物值得你留恋的，起码还有一丝小美好。

可我，亲手把这些羁绊，所有羁绊都剪段了。

我不相信会有人关心我，我不相信，自己还会有人爱。

更深层的原因，我觉得我这样的人，不值得被爱。

“石玥，你醒醒啊！”，哔哔哔哔……似乎有人在给我进行抢救，可很快，我依然选择进入我内心那个黑暗面里。

我，不愿意，出