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9.搞错相亲对象了......(1/4)

太皇太后又发来了一张微信二维码的截图。

随手往上翻聊天记录,这半年来她给我发的信息全是二维码,以及各种各样的男人的信息。

我干脆把她的备注改成了“世纪佳缘”。

鉴于太皇太后会不定期督查情况,我乖乖加了此人微信。

随后,太皇太后发了一段语音过来,主要是介绍此人基本情况,我没细听,不过末尾几句特别嘱咐的话我认真听了。

“……人就是想找个贤惠一点的,所以你跟他接触的时候小性子收一收,不要作妖。”

不,要,作,妖。

嘻嘻。

我给太皇太后发了一个ok的表情,之后就干活去了,直到下班拿起手机才发现对方已经通过了我的好友请求。

我二话不说,先发了一张自己的身份证照片过去。

搞砸相亲的第一步:发身份证。

一是身份证照惨不忍睹,二是我妈跟介绍人总是谎报我的年龄,发身份证可以让对方“认清”我。

他很快就回复了一个问号过来。

吓到了?

我打字回复:你好,我是张舒云的女儿。

他:噢,你好。

搞砸相亲第二步:针对对方喜恶聊天,透露自己不良生活习惯。

我问他:你头像那只大金毛,是你养的啊?

他:恩。

我:大金毛是不是掉毛很严重啊?

他:还行。

我:我很容易过敏,所以不能养狗。

他:恩。

这他妈怎么都不接招啊?脾气那么好的吗?

我继续放大招:我妈妈应该跟你说过了吧,我脾气不是很好,有点公主病。

他又发了一个问号过来。

自此,对话短暂的终止了。

这个相亲对象,比我之前遇到的任何一个都高冷呢。

相亲搞砸第三步:跟太皇太后告状。

“人家都不是很想搭理我呢。”

“哎呀,理工科的男生就是这样啦,有点害羞和木讷的,你们刚接触,这种情况是自然的。”

我白眼简直都要翻上天了。

“而且我之前给过你的照片给人家看,人家说很喜欢你啊。”

“妈!”我回头看她,一脸严肃,“我就问你,帅吗?”

“可以啊,白白胖胖的,人看起来很老实很有福气的。”

“你还记得吗,你曾经也这样夸过菜市场买猪肉的余叔。”

“……”

于是太皇太后又开课了,今天的主题是:女孩子不要太颜控,长得帅不能当饭吃。

可能是太皇太后去点拨了一下那个男的,到晚上睡觉的时候,他又给我发了一条信息过来。

他问我:什么叫公主病?

这倒把我难住了,我琢磨着回复:e,这个要怎么说呢。

接下来就是我发挥演技的时候了。

我回复他:这样,你叫我一声试试看。

他很听话的叫了一声:陈子衿。

我:呵呵,你居然连名带姓的叫我?

他:啊?

我:再给你一次机会。

他:子衿?

我:谁允许你这样叫我了?肉麻!

他:……小陈?陈小姐?

我:我是你客下属还是你客户啊,这样叫我,而且你加那么多问号干什么,要怎么叫我你心里没数吗?

他:……

我:懂了吧,这个就是作。

他:啊,我都给你整蒙圈了,所以到底要怎么叫你呢?

我:陈子衿就好了。

他发了一串哈哈哈过来。

他:陈子衿。

我:恩?

他发了一个笑脸过来:挺可爱的,不觉得作啊。

歪歪歪?这剧情走向和我设计的不一样啊。

我:你是认真的?公主病很烦的。

他:还好。

我:有这种女朋友很烦吧?

他:应该不会呀。

可能是量变尚未达到质变,也可能是这位大哥接触的女生少,所以才觉得可爱?

为了避免他去跟我妈说“觉得我不错很可爱”(这样会导致我妈把我押过去和他见面逼迫我发展对象),我决定加大力度。

第二天我睁眼就给他发信息:早啊。

他倒是很快就回复了,没有给我抓到把柄。

吃早餐的时候我开始作妖。

我:今天是我们认识的第二天,你没有礼物送给我吗?

他很快就转了88.88过来。

真他妈的无懈可击。

我鸡蛋里挑骨头:为什么不是520?你不爱我了。

他立刻补发了一个520。

我都呆了。

我还以为我眼花了,定眼一看他真的发了一个520过来。

玩得真大。

我没有领钱,发了个么么哒过去。

一直到中午休息,他都没有回复我。

我立刻就“炸”了:干嘛不理人?

连发了几条信息:忙什么呢?以后聊天只能由你结尾,懂?

他隔了半小时才回复:懂。刚刚在开会。

我:中午不休息开会?谁信呢?

他:真的。

同时发了一张会议室的照片过来。

我信了,也有点同情他:你们老板真的缺德。

他:我就是老板……

我有点尴尬,打了不好意思四个字,最后又删了。

稳住,我现在人设是爱作妖的剩女,不能崩。

下班的路上,我给他分享了三条从朋友圈看到的链接。

“男朋友用了新表情,就是在外面有狗了。”

“男人宠你1级到10级的样子。”

“男朋友帮自己买卫生巾,

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