第七章 微信头像(1/3)

好了，插曲暂告一个段落，我不想过多地去用语言概括陈泽，其实也不是不想，更多的是因为陈泽在我心里是完美的，陈泽的完美是用任何文字所不能描绘的。我好爱他，过去我爱他，现在我还爱他，未来我还是会爱他，这辈子我会一直一直用我自己的方式在他所看不见的地方爱着他。因为他有家，所以关于感情关于爱，直至最后我爱的无法自控选择离开都从未向明确的向陈泽表达过什么。我从没想过去破坏他的家庭在他的世界多做任何的停留，因为我爱他，所以我真的希望他幸福……可能看到这里你会说我虚伪，但是我真的爱他，爱到可以放手，爱到可以不惜所有……只是我还有一点小小的心愿，如果有我的朋友或是陈泽的朋友刚好看到了这个故事还请不要惊讶与声张，我只是想由此来纪念一下那个我生命中最重要的人和最美的时光，不要向陈泽提起这个故事，更不要向陈泽提起我，这辈子能认识陈泽我知足了，就让我们这样消失在彼此的世界吧，这就是我们最好的结局。拜托各位了，还是接着上边的故事往下说吧，陈泽的形象我觉得我只能通过这发生的所有事情来一点点的渗透。

我们接着上次的断口再续，每天都满怀期待的与小天儿在球厅不期而遇却一次又一次失望的时光是无比难熬的。这其中老板朋友或顾客的刁难以及那些人每天赌台球的那种环境给人以精神上的折磨的那种崩溃感，这些都会让我耳濡目染从而变得放纵然后变得堕落，那段时间，我突然觉得自己都快不认识我自己了，虽然以前我也很坏，但我最起码不自甘堕落，不自己毁自己，而那时我对自己那段时间的变化已经明显有所察觉，加之一次又一次见不到小天儿的失望感的提升，最终还是没能敌过心里的那种压抑感，我决定辞职了。

只是我不能就此离开，我不能让小天儿继续这么堕落下去，我想改变他，可是话说回来，现在我连他人都见不到又能做得了什么呢。在我辞职离开球厅以前我至少要找到一个我和小天儿之间新的纽带来代替球厅。不然的话，离开球厅就意味着彻底和小天儿告别了，我们之间唯一的一点联系也没有了。

想到这我还就真想到一件事，就是那天我等小天等的超晚，后来那个来韩哥的朋友来拿钥匙然后帮我打微信电话给小天儿，他好像是从一个群里将小天儿从中找出来，然后才打的微信电话，而那个群的名我没看全，但我却清楚地看到了台球俩字，还有他们通话时我远远的瞄到小天儿的微信头像是红色的，但具体是什么我没看清。

凭借着这七零八碎、连蒙带猜的信息我回到宿舍试探性地问了一句飞儿，“飞儿，台球厅是不是有一个微信群来着，今天有人让我从群里叫人我都没敢说我没有这个群。”

飞儿先是愣了一下，然后仰着脖子冲上铺的我说道，“是有个群，韩哥忘拉你进去了吧，这样吧，我找找看我还在不在，我在我拉你进群。”

听了飞儿这句话，我都无法形容我心里有多激动，当时的激动之情应该和高考查分有一拼吧，因为飞儿的这句话就意味着，我基本上已经找到了除球厅以外的我和小天儿的另一个联系纽带。这样的话，我就可以随时毫无顾虑的从球厅辞职离开。

我至今都还清楚的记着飞儿那天晚上拉我进群的情景。

飞儿从微信里找出球厅的群给我发送了邀请，那时我已经打开了和她的对话窗口，就迫不及待的等着她给我发邀请信息呢。消息一过来我就猛戳同意都没等手机有所反应，然后我如愿加入了台球厅里的那个群，当我看到自己是群成员的那一刻我就觉得这辈子我一定不会和小天儿失联了。用激动到有些哆嗦的手点开了查看群成员，当时群里所有人的头像在我的手机屏幕上一览无余，来不及看别的，因为我当时就一个目的就是找小天儿。

但当我第一眼看见群里所有人头像的时候我整个人都傻掉了，难道今年就那么流行红色么？我的天啊，群里加起来还没一百个人，红色的头像就有七八个，除了傻笑我根本就无从下手啊。进群的那整个晚上我都翻来覆去难以入眠，然后时不时地拿出手机就盯着那些头像看，时而远看时而近瞅，我还曾试着还原那天拿钥匙那人给小天儿打电话时我所能看见的角度，然后再用每个红色的头像去试，但遗憾的是，我看着每一个都很像，就远远的一抹红色真的很难分辨……

我又不想去拿着手机问球厅任何一个人哪一个才是小天儿的问题。因为我了解他们，他们听了一定一定会起哄，会开我和小天儿之间的玩笑……因为我不想给小天儿带来任何困扰，所以我只能把这些“疑似”头像一个一个分析，然后用排除法去缩减。

可是这真的太难了，答案就在面前却猜不出来的感觉真的是太折磨人了，我知道的信息太少了，经过我反复的比对以及凭借着这些天我对小天儿的独特了解，最终在这些头像里我锁定了三个。

第二天上午去球厅上班，韩哥不在球厅，老孟在里面卧室睡觉，又是诺大的一个球厅就我一人儿。按照流程做完准备工作以后我便又开始在吧台看着那三个头像发呆。按照那天我看到的角度以及我对小天儿的独特了解，我觉得这三个头像每一个都很像，我的能量已经耗尽了，现在我只剩对着它们发呆了。

中午我刚在吧台吃完