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父母从来不会对自己的孩子说“你不行的”“你不可能的”这种话，他们会一直鼓励孩子“只要努力就可以”，因为他们已经没有机会努力了，因为他们没有为自己努力过，所以面对如此天真烂漫的乖孩子，谁还忍心告诉孩子：“其实现实是这样的……”“没有那么容易……”

每个孩子就是最大的受骗者，她们从小被爸妈的话骗到大，但是最善良的也是这群孩子，她们心甘情愿被骗。

当你对孩子说加油时，孩子会什么心思也没有的回答你“恩！”

小孩子单纯的让如今上了年纪的我嫉妒，却忘记了曾经的我其实也是这样。

到头来才明白我一直在自己嫉妒自己。

千万不要改变

“阿光？……你是牟阿光？”

我循声望去，明显愣了一下脑子才慢慢转起来：“……刘嘉？”

贵妇样的女人听到我说出她的声音之后笑着点了点头。

“好久不见。”

而我却依旧一动不动站在原地。

她是刘嘉，我大学时代玩的最好的朋友。

就是我曾经说的“以前交情好的同学毕业之后就各奔东西”的那个人。

但是我印象中的她不是这样的，应该是有着长长直直的黑发，眼睛很清澈亮亮的，笑起来嘴角的梨涡特别烂漫可爱——

もっと頑張って、頑張って

駆け抜けて光を追い越して

もう一切、金輪際　弱音や不安を椤饯皋zめて

せめてもう一回、もう一回

君がくれた笑顔で笑いたい

まだまだ終わらないから

我耳边突然响起了刘嘉唱歌的声音。

这个是刘嘉的？

还是眼前的这个才是刘嘉？

我不明白。

我所认识的刘嘉不会这样笑，她只会对我露出可爱温和的笑容。

“阿光，你一点都没变。”

眼前的刘嘉笑容有着经历了风尘的淡然和平静，已经不再有女孩般的清澈。

为什么我记忆中的人会变了样。

“你还喜欢着他们吗？”

我知道刘嘉肯定明白我说的是什么。

我死死的盯着她的嘴巴，就像是在期望一个想要的答案，双手都不自觉的握紧了。

三秒之后我感觉周围什么声音都没有了，什么也听不见。我木然的看着刘嘉一张一合的嘴巴。世界无声的静悄悄，周围突如其来的寒意席卷我的全身，我却依旧木讷无神。

仿佛进入了灰色地带的夹缝，坠入深渊。

我的刘嘉肯定不是这样，我的刘嘉只要我一说起他们的事情她都会兴奋的抱着我说：“我最喜欢阿光了！”

“我最喜欢阿光了。”

当初那个跟我说要一起去日本的刘嘉，当初那个跟我说永远会喜欢他们的刘嘉，当初那个为他们欢笑为他们哭泣的刘嘉，那个看着他们从jr到出道一直陪着他们的刘嘉，那个一直默默应援他们的刘嘉。

是从什么时候放弃的？

赐予了刘嘉梦想的那些人。

不争气的我眼前一片朦胧，眼泪浸满了整个眼眶，眼前的人模糊的完全看不清。

一只保养极好的手握着手帕小心翼翼的帮我擦着眼泪，力度轻的生怕惹我生气。

然后我被拥入一个不算温暖的怀抱，她轻轻拍着我的背，好像在默默的述说对不起。

不知为何，那天我抱着她在街边放声大哭。

“他们？谁？”

这一切让我觉得慌张还有害怕。

刘嘉变了，变了的刘嘉说我和以前一样。我没敢告诉她，其实我和她一样。

我和她一样，忘记了给我们梦想的人，不知不觉放弃了自己最喜欢的人，却还装着若无其事什么都没发生自己什么也不知道的样子一直活到现在。明明自己也忘记了却还会问对方还在喜欢吗，自己却完全不知道想要一个什么样的回答，好像在期待对方会和自己不一样，却同时不希望是不一样的。

我想我潜意识是希望变了的刘嘉还和以前一样，追着他们喜欢着他们。

这样会让我觉得莫名的安心，原来这个人还和以前一样，还好一切没变。

但是我错了，我全部都错了，想错了，做错了，说错了。

……喂，谁可以把刘嘉还回来。

如果曾经的刘嘉在，面对如今这样的我肯定会对我说很多话让我重新振作。

但是现在的刘嘉只会跟我说：“阿光，他们始终是别人，不可能当做一辈子。”

对不起，我哭了。

为了面对现实社会的我和她的沉默而哭，为了如今改变的我们而哭，为了曾经为了喜欢的人欢笑努力的自己而哭。

最从前的自己

我是牟阿光，今天是我三十四岁生日。

生日这天，我做了一个梦。

这是我的小时候。

他们组团三年后就是我入坑的那年，那年我才知道他们，那年是他们正式出道。

我清楚记得那一年，是1991年，那时候我十一岁。

那时候的我什么也不懂，听不懂他们说的哪国语言，认识的汉字也有限，仅仅觉得里面一个人好可爱。

那个人就是なかい まさひろ（防止掐我就用平假名了

从他们正式出道一直到我大学毕业，我都陪着他们。

那时候的我对他们一见钟情，却没想到一喜欢就喜欢了十二年。

也许小孩子的喜欢是最单纯也是最独一的，所以从那时候开始我就只对他们专情。

我想那