第44章 羊羔肉想卖两次(2/3)

我握住了她的手。

“你在痛苦。”我前倾身子，摸上她的脸，她低着头，发丝凌乱地散落下来，我帮她把发丝撩起，归于耳后。

我注视着她沉浸在苦痛里的眼睛，里面满满的是崩溃和煎熬。

“为什么痛苦呢？请在我面前忏悔吧――作为你认为的愧疚的对象之一，虽然我不是被主下放赦罪权利的神父，也不能代表主，但是我愿意听你倾诉――这不代表我会原谅你，单看主的意志。但是我想你现在需要我。”

“以主的仁慈之名，我受任在此。”

她颤抖地看我:“我有罪，我忏悔。”

“我犯贪婪罪。信徒的欲壑难填，不得满足。我无法控制我的*。我有罪。”

“我犯妒忌罪。妒忌抛下我的每个人。走在我的前面，只给我留下背景，我追赶不得，只好原地等待。为什么我总是被留下的一个？我妒忌他人的才华，得不到使我煎熬；我妒忌潇洒的风格，我陷在泥潭无法自拔；我妒忌我不拥有的一切，时常咬牙妒恨。我有罪。”

“我犯懒惰罪。我懦弱，贪婪，妄图不经过努力得来不义之财。逃避现实，把希望寄托在他人身上。假象尽皆虚妄，信徒看不透，悟不懂，做不到，是为逃避。我有罪。”

“我犯傲慢罪。希冀卓越，却过分自信。我享受男人对我爱慕的虚荣，并不以为意，自大自负，踩踏真心。我玩弄人心。我有罪。”

“我犯暴怒罪。我因为妈妈的死而暴怒、憎恨、愤怒，迁怒是错，报复是错，自以为是是错。错上加错，是为罪。我有罪。”

我凝视她汗水涟涟的额头，凝视她干燥苍白毫无血色的唇，凝视她被泪水洗过的黑蓝眼珠。

我轻轻说:“主已听见。”

费伦妮好像虚脱一样，瘫在椅子上。

她控制不住似的，眼泪不要钱地流下来，她拿手臂遮住眼睛，嘴里喃喃，似乎在说着什么，我没有去探查，她在和上帝交流。这不是我能侵犯的领域。

“谢谢你，vipe。”她对我说。

“压在心里很久的事，终于说了出来――感觉身上连灰尘都轻了很多。”

“我真是一个幸运的人，能遇见你们。”

“已经向主告解，我想我有必要和你坦诚我的所作所为。”她疲惫地说，整个人都懒散地不成样，“你想听么？听我给你说一遍事情的全貌――也算是成全我。”

我拉拉兜帽，开口道:“你请说。”

费伦妮点了一支烟，她也是喜欢抽烟的。她深吸了一口香烟，就开始回忆了。

“应该是53……不，52年遇见的你――我知道你不是风，但是那天的我看不得任何一个人蜷缩在我的酒馆门口――那让我的心不由自主地发痛。”

“于是我邀请你进了酒馆。”她磕了磕烟灰。

“在那之后我对你并没有印象了，只是一年里你会来喝几次啤酒――当然你的酒量令我惊讶。”

听到这一段，我有些臊红了脸。我也记得那段时间，我总是寻空去酒馆坐坐，每次都只点一杯麦酒，但是并不喝――有次不得已喝了一杯，我整个人就晕晕呼呼的了。为此被嘲笑好久。

“然后又一年――你和我说你做了小生意，觉得巴勒莫城中心的房价太贵，或租或买都不划算，也不如我这里来的方便，就想要在我这儿长期租一间客房。说起来，我的房子可的确算是城中心最便宜的房间啦。”

当然便宜了――15平的房间也只能放下一张床、一个书桌和一个壁橱而已。

“于是我同意了。”

“第三年初的时候他们找到了我，我才知道你是杀手。只给了我一天考虑的时间――要么答应，我可以救我的爸爸；要么拒绝，他们会把我的爸爸送回来――是要我看着他死。痨病这种东西，没钱怎么治呢？我那么穷，只有一家乱糟糟的小酒馆，我怎么才能救我的爸爸呢？我就想:我为什么不答应呢？当时的我被经济问题搞得几乎崩溃，我不要我的爸爸就这样去世，留下我一个人在这个世界。最坏的结果不是出卖良心，而是我的爸爸即将死去。既然可以用良心换来一个机会，我为什么不去做。我换来了一个可能性――我觉得值。”

“那么就做吧。我这样想。”

“然后你就知道了。我出卖了你。你对我毫不设防――他们让我来办这件事的时候，我也在疑虑――你凭什么和我讲你的行踪呢？杀手难道不都注重保密？他们说:不会有事，你试试看就知道了。”

“果真没有任何难度――我真不可思议你居然会这么毫无戒心。”

“我这样利用了你，真是十分抱歉。但是我不后悔，再来一次，我仍然会做同样的选择，在我看来，爸爸比谁都重要。”

她这样说，短短几段话，囊括了我和她相处的四年，轻飘飘地像是要飞上天空。

我现在比任何时候都要恨她，却又怜她，这样的情感，几乎让我精神分裂。

我的头隐隐作痛。

“做了这种事，我不要求你的原谅。”她突然又开口了。

“但是我想我能够补偿你的。”

我听了一怔。补偿我么？补偿什么呢？费伦妮能拿什么来补偿呢？

“埃维雷特的人虽然没有进我的酒馆，但是他们划了一个更大的圆圈，封锁了逃离的所有道路――这是瓮中捉鳖。”

“你知道么？其中就有几个人物――我想你也是不愿意招惹的。兰诺·卡修卡