028第1次打电话(1/2)

我叫李子柒，我是地地道道的山村姑娘。

当我名扬四海之时，很多人带着不同的目的和好奇心，塑索我的过往，试图以放大镜甚至显微镜的视角，在我的过往中跋涉、挣扎……

而我早已从过往中蜕变出来，随心面对每一个今天。我余生的态度，就如南北朝吴均所写的一句：“从流飘荡，任意东西”。

人生需要在自己的征程中历经怎样的历练，才能以“从流飘荡，任意东西”的态度面对余生，我无法给出确切的答案。我找到了我自己的答案，却无法言说，好像只是一个不愿醒来的梦。

古往今来，每个人都有自己的卑劣之处，概莫能外，除非你不是人。

十余年的打工生涯，与繁华都市中那些萧索的虚情假意，在心中积郁成一首苍凉悲怆的诗：

《何处是家乡》

少小离家，

老大难回，

梦想隔断了老家，

也再难见老屋后升起的月牙。

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滚滚车流，

如群鸟南飞，

似瀑的泪就着陌生的酒，

陌生的夜风里一条陌生的狗。

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繁华异乡，

青春渐逝，

汗水浇筑着希望，

也还难找到携手白头的有情郎。

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匆匆乡音，

竟无语凝噎，

似水的光阴碾轧疲惫的心，

疲惫的征程里一场疲惫的情。

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登高颙望来时的路，

闻不到熟悉的风，

望不见熟悉的土，

又该如何消散心中郁酿多年的苦。

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几次拾起南下时的背包，

拾不起跌落的泪，

不敢买回家的票，

不知如何面对奶奶慈祥的笑。

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明月依旧春渐消，

杳邈故乡，

午夜梦萦，

梦里大山老屋的女儿依然俏。

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十四岁那年，我带着改变命运的憧憬，从偏远的大山里来到繁华都市。

命运谁也猜不透，他似乎只给我在都市里准备了心酸与苦涩。

背井离乡十余年，我已经从懵懂的少女，变成青春残梦里的孤雁，而当初的憧憬，仿佛变成了一个迷梦。

当我不得不两手空空返回故乡时，却依然无法忘记孤身繁华时的梦痕。

不得不收起本没有什么可收拾的行囊，心急如焚地奔向故乡，是因为奶奶生病的消息。

黎明之前，高楼林立的都市，新一天的喧嚣就要再一次上演。

在这个晨曦朦胧的清晨，亮了一夜的街灯还没熄灭，我孤独地站在长途汽车站的门口。

我的身影如此单薄，我长长的黑发，在夜露未消的晨曦与微风中，突然变得如此的沉重。

再一次颙望这座我曾拼搏过的繁华都市，我不知道自己什么时候还会回来，不知道如果还能回来时，我的心里是否还装满离去时的心酸和苦涩。

我知道，这一去，在眼前这望不尽的繁华里，不会再有人记得我曾来过，也不会残留我丝毫的余温。

我用自己坚守的梦想，在繁华都市里，固执地把自己的青春貌美，抛洒成了燥热夜风中的孑孓萤火。而我这微不足道的微光，随着我登上返回偏远故乡的客车后，城市繁华，不再淬炼我渐远的青春。

这是城市里驶往我偏远故乡的第一班客车。

在这个我带着梦想抵达的长途汽车站，直到我离去时，始终不曾有人喊出我的名字。

人海如潮的城市，急匆匆的长途汽车站，我如尘埃一般飘来，又如尘埃一般飘去。

自我踏入繁华都市那一刻，直到十余年后我不得不返回故乡，我始终不知道自己这样一个来自大山的姑娘，能在繁华都市里有什么特别的待遇。

当我决定要离开拼搏过的繁华密林时，行囊里只剩下我到来时的梦，这个梦，我不得不重新带回我的故乡去。

在晨曦朦胧中，我站在长途车站门口，对着快要苏醒的繁华，孤独地挥挥手，再一次把泪水暗暗咽下，轻声地说一声：“再见了，所有人；再见了，我用固执浇筑的心酸和苦涩。”

“太阳出来啰喂，喜洋洋哦啷啰，挑起扁担啷啷扯、匡扯，上山岗欧啷啰……”

年幼之时，我年幼得还无法说出整句让人听得懂的话的时候，便会哼唱这首民歌。

我出生在偏远的山村，偏远得闻不见丝毫繁华的余味。

每当父母亲、爷爷奶奶去地里干活时，他们通常把我丢在干活的田地边，任我乱爬乱滚。因此，我是闻着泥土的味道长大的。

他们会一边干活，一边唱这首民歌给我听，不厌其烦地一遍又一遍，逗得我咯咯笑。他们会唱的歌不多，或许认为这一首能逗我开心。

“乌溜溜的黑眼珠，和你的笑脸。怎么也难忘记你，容颜的改变……”

这首脍炙人口的《念曲1990》，长大以后，我时常唱起。不只是歌曲本身广为流传，因为我出生在1990年。这一年至以后十年出生的孩子，身上一直背着一块隐形的时代标签——九零后。

我出生那一天，哈勃太空望远镜正式遨游在太空，而我出生的地方，人们还过着几千年如一日的农耕生活，时光仿佛在这大山里凝固了几千年，从不曾前进过一秒。

那天，院坝前那片高大的梨树上，含霜凝雪的梨花，正在料峭春寒中随风飘落。

见我是个女儿，不是个能传宗接代的儿子，老实巴交的父母多少有些遗憾。

这是‘