第四百四十四章 致王小蛮2(2/3)

于是我暗暗发誓不会剪头发，一定要快点把书写完，写够800万字，顺便头发也留起来了。那样我们的书差不多都一起完结，几年的光阴每天码字聊日常，完结的时候你便一定会娶我。

那一年，经常跟你抱怨，各种事都抱怨，抱怨得我不知道你是否有认真听过我说过的话儿。

反正我讨厌心怀戒备的人，既然心怀戒备，就不要以爱情的名义靠近，对吧？

若靠近了，却又以爱情的名义来责备对方，质疑“不忠诚”，那当真可笑。

既然不信任，既然伤害过我，那么这样的人，就该受到相应的惩罚，不是“人善被人欺”，而是我们每个“公民”都该受到法律公正的“保护”。

就像我说过：我敢做又何必怕人说。再说，我不在意别人怎么说，别人话语中的“我”难道就真的是“我”吗？

很多时候，因为距离和文字的理解不同，容易造成误会。

这可以理解，毕竟受教育不同，人的理解能力是不同的。

世界上没有完全相同的两个人，只有愿不愿意包容和宠溺。

那些伤害过我，没有信任过我的人，都该从我的世界消失掉，连跟我说话的资格都没有。

也别讲什么血缘关系，如此说起来，地球上的所有人都是十万年前同一个女人的后裔。

她，坐标南美洲！

可用所有爱心和生命维护过自己的人，不管她们做了什么自己不能理解的事，我都该理解并保护她们一辈子，不是吗？

这一年，我清楚的知道，谁对我的爱最深——所以我应该活得更清楚，并在往后好好的爱她。

扯远了，最后再强调一遍：给你当管理，是看了招聘书评区管理的帖子，当时让写长评，于是才有了长篇大论的读后感。

而我还说：我有很多时间给你写读后感。

一辈子，是不是很长？

是不是可以为你两个笔名的所有作品写？

给你当书城管理时，你爹出现过几次，我没删他评论——因为你没删，所以我确定那是你爹。

好吧，很抱歉，当时我删了我自己写得乱七八糟的书评，连你的回复都没有看完。

当时我是真的太害怕了，与外界隔离了一段时间后，又突然发生了一些意想不到的事儿，我对什么都很害怕，都茫然起来。

我心理素质也许真的不好，就如我跟莫言道通电话时说过的话：我生活在农田保护区，我害怕什么都成为“人工智能”，其他人都搬走了，而这里最后就剩下我一个人怎么办？我要怎么生存？

我什么都不会的节奏。

要是这里全部都是流浪狗，我又要怎么去养活它们，让它们陪着我继续生存在这里呢？

我不会修机器，我不会接电线，我不会接水管，我不会开飞机撒农药，我不会开车也不会修车，我不会组装机器人，我更不会赚钱，我也不会撒娇，我更不会娱乐……

啊啊啊，若全是自动化了，我要怎么种地养活其他老人们？

从医院出来后，某个春雨的早晨，我茫然的看着长得很快的树木，那青青的山脉让我以为置身在你的盖世仙尊的童话世界中。

再次强调，绵竹的安康医院，也叫老年医院——尽管那是治疗失眠等一系列精神和神经病症的医院。

当时失眠，各种焦虑：要如何养孩子教育孩子？要如何从新继续写书？要如何拍电影做动画片？要如何养活一个团队？

……

失眠，也很正常，不是吗？

我在微信上问你：是否我妈妈给我吃的安眠药就是你爹给你吃的药？因为你写书也常失眠——要考虑很多世界观和主线副本等事儿，能不失眠吗？

没有写过玄幻仙侠的人们，以为写书很简单，没有绝对的爱好和目标，没有几人能坚持下来，不是吗？

不然为何那么多大神，熬了那么多年，掉了多少头发，才走到了“辉煌”的巅峰？

反正我被你书中的世界“荼毒”了，“中毒”不清。

但这又何尝不是现实呢？

我们每个人写的书，换言之又何尝不是现实呢？

就算不是自己经历过，也看多了，听多了，不是吗？

有时候想想，我们难道不该有“文化担忧”和“生存担忧”吗？

小蛮，涵涵不能保护自己，一直都不能。

你是“满腹经纶”，而我是“胸无点墨”，就适合你跟我说的“戴耳机听歌，逛街”。

若按你跟我说的这样，我以后要怎么过活？又怎么保护应该保护的人？

如果没有一点点作为，是否会被这个社会“淘汰”掉？

可我想偷懒，想陪着孩子从头“学习”，把忘记了的“英语”啊，“画画”啊，“语文”啊都从头学一遍，于是在他出生一周后，就开始给他听英文歌，其实是想自己从头学一遍，才能更好的写文。

突然发现，我怕他是哑巴，就像当初我怕他是盲人？各种担忧和害怕。

可这一切儿，要怎么才能更好的回到“圆满”和“初衷”呢？

为你写的电影，是否要一改再改呢？

明明写的就是我和你啊，不是吗？

“我只接受三次拒绝”，是否就真的是“拒绝”呢？

“伤害”是否就真的是“伤害”呢？

“漠不关心”就真的是“我不爱你吗？”

“没来找你”就真的是“我不爱你吗？”

妹妹说：“你就不能没有男人吗？”