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后记:所有悲欢都成尘(1/1)

我不喜欢告别,我们认认真真爱,未曾好好说声拜拜。

我和几个若初的作者一起赶稿子的时候,总是在讨论组里不约而同做着白日梦:什么时候订阅能破百啊?什么时候不掉收藏啊?什么时候能完结写后记啊?

现在,我也不知道她们几个人是否还在开心地享受着写后记的感觉——一种完成了重大事情的、仪式般的感觉。后记本来就应该是一本长篇杀青之后的鞭炮声,但我却不知道该怎么说才好,就像一觉醒来拉开窗帘,忽然发现外面是一眼望不到边的白茫茫的雪地,只好心平气和说一句,原来下雪了。

那么我也只能这么说一句:原来,我写完了。

我经历过很多艰难的时刻,wod文档里的两百多页,印象中就没有一页是从头至尾流畅完成的。有时候为了衔接下一个场景,为了让一个片段显得自然——对于别的作者来说,都是一两百字就能带过的事情,而我却要为了这一两百字耗掉好几个小时。眼睁睁看着窗外由晴空变成暮色,心里面就像是被岁月打败了那样,没来由产生恐慌、怀疑,以及令人发狂的孤独。

94年,天蝎座,大三,即将大四,准备考研,没有工作。

芥川龙之介在35岁时因为持续不断地恍惚而自杀,我离35岁还有很久,时常在一些不连贯的戒断反应中潜入自己的大脑里玩,别人想出人头地,我只想晃来晃去。

我继续自己的生活,继续背单词,看《外国电影史》,以及那种明明很简单一句话的事儿却要写的巨艰难巨艰难的《艺术概论》。我并不担心抱玉,我知道她会在波士顿活得很好,并且很快就能出人头地,很快就能回来,她离不开钱,不可能在波士顿素面朝天,只可能留恋奢侈品名店,早晚她得认。

不过,之后的故事,还是留在下一季再讲吧。

我本身是个懦弱怕死的人,长腿瘦胸软妹子,考研不是为了进修和深造,而是为了逃避面对社会的压力。抱玉和我不一样,我是许径那种类型的姑娘,抱玉是我的依赖和支柱,是我源源不绝的动力。我却没能在这二十五万字里将她的才能施展出来,是我的错,可她说,“因为,时候到了呀。”

“对不起。”她对我说,已经没有足够的时间,让她去完成她想做的事。

而我的使命,就是接过她的包袱,继续走。

所以我对抱玉说,“给我吧,让我继续背负。”

她站在实的分界线,哽咽的说,“留在我这儿吧。”她朱红的嘴唇微微一笑,“所有不甘、气馁、失望、迷茫,都留在我这儿吧,然后,你要朝前走。”

她慢慢靠近我,说,“你要变得比我更勇敢、更有热量。”

“你要紧紧握住你最珍贵的东西,你要和你爱的人并肩。”

然后,她的声音越来越微弱。

她的呼吸越来越急促。

她的手臂开始变黑,周围一圈的面积,也在开始变黑。

“等等,我的故事在吞噬你。” 分手妻约 ./jjji

“别过来!”她含着眼泪勉强挤给我一个微笑,然后转身,跑进无无尽的黑暗,我触及不到的地方。

她像一道光,就那么消失了。

我跑过去扑了个空,摔了个狗吃屎。然后嘴巴一瘪,突然想哭。

我现在蓬头垢面,一脸油腻,脑门上还顶着早晨新鲜出炉的粉刺。

抱玉,我们一起战斗吧。

抱玉,我终于明白,长大就是不断告别,以及不断地、努力拥有。

抱玉,酒逢知己千杯少,我干了,你随意。


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