第一卷 第六十一章 求婚失败之后(1/2)

那些日子，我不但有些蛋蛋的忧桑，这忧桑还很快的转化成了危机感和恐惧感。.

首先，我因为阿琴的话，彻夜失眠。我心中在盘算唯一的一件事儿就是：这个房子究竟该怎么解决？

诚惶诚恐，复又诚惶诚恐！我不光想到了北京令人绝望的房价，想到了文艺亮那豁出一切只为房的态度，想到了阿琴那被现实打败时候隐藏在眼底的无助眼神。

我能如何？又该如何？最终，我将一部分希望寄托在了阿琴提到的另外一个建议上。

不错，那就是重庆！

重庆的房价，只有北京的二分之一（大概比例），以我和阿琴的收入，加上双方家里面再支持一下，应该首付还是没有问题的吧？

当然，这个想法的苗头，是这样孱弱。因为我立刻还想到了我自己生在北京长在北京，爹妈在北京亲戚在北京，所有的关系能吃饭喝酒抽烟打屁玩麻将的哥们朋友都在北京，我真的能跟阿琴去重庆？

尼玛，这不是传说中的倒插门儿么？

尤其是，我想到了自己的母亲。做妈妈的都是最伟大的，虽然总是在不断的埋怨我这个那个，对我这个不满意那个不满意，似乎最满意的永远是别人的家的孩子

虽然总是对我找对象的事情提出种种要求让人不厌其烦，但我知道，她的心中始终都是因为心疼我，关心我，才会如此。

这就是妈妈的表达，不那么前卫时尚，却很实在坦诚，直给。

我如果真的离开北京，和阿琴在重庆安家，她和爸爸老两口怎么办？

他们能同意么？我又怎么能做到将来等到他们更老身体更加不好的时候，好好的照顾他们？这些，还有不止这些好多方方面面的结，是我破不掉的。

所以，这个问题我最终都没有向他们提起过，因为我开不了口。

我怕我一旦开口，是他们心疼和自责的眼泪，说他们没有能力这辈子没有用没有给儿子你准备一套结婚的房子……

我害怕。

人的岁数越大，可能就越是会觉得惶恐，惴惴不安。从前的我，即使就在当时的不久之前，我都没有这样的感觉。

在想到我真的要为结婚和婚姻做出人生巨大的改变的时候，我忽然发现自己亏欠了父母太多太多。我从出生就开始花着他们的血汗钱，上学，工作……花掉的钱和他们的心血不能简单的衡量计算。而到了此刻我要结婚的时候，居然还只能挤压压榨他们一生的积蓄……真可悲，真无奈！

多想自己能够一口气中个彩票五百万大奖，买一套三居室的房子，让我的父母和阿琴的爸爸妈妈和我们住在一起，相亲相爱的一家人。

但是，中彩票的概率真心比2012世界末日来到的概率还要小，所以，我依然对这一套不知道该何去何从的房子不知所措。

在这一刻，我是多么特么的觉得自己需要钱，对，需要多多的钱！用钱来满足自己想要的幸福生活。这很现实，很讽刺，也很心酸。

有人会说，即使没有钱，生活也能够过得很美好，**丝也能过得很快乐，他们有手，有岛国佳丽，有桶装泡面，有白沙红塔山！

但是，男人总不能一辈子做**丝的对不对？总要真正的勇敢的面对这婊子一样的世界，对不对？

顺便插一嘴，这个时候我终于服了那句话：没房子的男人就算再优秀长得再帅都很难娶到老婆让女人心甘情愿嫁给你。

还有还有，我对于文艺亮的膜拜犹如滔滔江水连绵不绝，丫实在是太英明神武了，竟然已经买房了！男人典范，文艺**丝之中战斗机！

还有还有还有！我终于更加确定为什么北京绝大部分当地的男孩和女孩都要找北京当地的对象了。因为至少，不管最终走向婚姻还是默默分手，他们不用担心离开家这件事儿。

我要做出点实际行动，为我开始渴望却遥不可及的幸福。

第一步，就是我从上网只看车和娱乐消息，改成了看房。我成了搜x网的忠诚用户，我开始一遍一遍不厌其烦的搜索北京市各个区县的楼盘信息。

那价格，真心吓人一跳。以前我还说文艺亮一万五千多一平米在房山买了房，真心是吃饱了撑的。但等我自己真正看完房价信息之后，才发现，真正sb的人是我自己，竟然没有意识到北京房价已经高到了令人发指的地步。

当时是2011年，房价已经达到了一个顶峰，但还没有到之后那一段时间的调整下行（尼玛之后号称北京房价降了一些，其实也没降多少或者说基本上真的降价的没多少，实际考察过的人都知道这才是事实）。这样的时候，最让人心里面焦虑的。

我带着爸爸妈妈一起去看过几个楼盘。原谅我从没有带着阿琴一起，是我怕万一看到了她喜欢或者中意的房子而我们根本买不起，或者是看到了我爹妈遗憾的样子，我会觉得心里面很难过很难过，我不知道自己改怎么面对这样的状况。

钱是最大的问题，而如果钱成了问题，那么楼盘，房源，地理位置，户型，楼层，一切的一切也都成了问题。

所有问题堆积在一起之后，就变成了一个更大更现实的问题：在北京，买房子被盖棺定论买不起！

有人会说，你不是北京本地男**丝吗？为什么不申请经济适用房限价房或者是享受政府补贴大部分的廉租房？

我想说的，像我和阿琴这样的状况的年轻人，在北京不在少数。论资格，