57.连环女杀手（水婳番外）(1/2)

我叫水婳，上善若水的水，姽婳的婳。

我很喜欢这个名字，因为这个名字是我素未谋面的父母唯一留给我的东西，即使这个名字会带给我无穷的麻烦，我还是喜欢这个名字。

我有一个名字。

我从小在孤儿院长大，孤儿院里都是没有爸妈的野孩子，谁也不会拿这个嘲笑谁。

但是比起很多连姓氏不知道的孩子，我有一个名字，就已经足够引起嫉妒和排挤。

更何况，我还有一张“狐狸精”的脸。

比起男孩，女孩更容易被抛弃，所以孤儿院里，自然是女孩子居多。

在一个女孩子的世界里，长的好看就已经是天大的罪过了，更何况我这个惹人讨厌的狐狸精，还有自己的姓氏和名字。

我没有父母，没有家庭，我不知道我属于哪，但是至少肯定不是这个莫名其妙对我群起而攻之的地方。

所以，只要年纪一到，我迫不及待的选择了离开孤儿院，和那个充满了嫉恨和恶意的世界一刀两断。

可是我没想到，或许我早该想到，离开了孤儿院，学校里，也绝非一块沃土。

终于有人开始嘲笑我是个没有爸爸妈妈的野孩子，不论我做什么，都会有人以最大的恶意在我身后指指点点，仿佛被父母抛弃是什么了不得的罪过。

我曾经以为孤儿院就是地狱，但是不，学校才是。

等到我以为学校才是地狱的时候，现实又毫不留情的狠狠抽了我的脸。

我被人抓走了，不得不说，不管抓我的人是谁，他都很明智，也很愚蠢。

明智在于我的失踪不会引起任何人的介意，抓走我，不会有人报警，完全没有后顾之忧。

愚蠢也愚蠢在这一点，我一无亲朋二无好友，绑匪该向谁要赎金呢。

后来我才知道，愚蠢的还是我。

抓走我的人，根本就不想要赎金，他只是想看我们“做游戏”取乐而已。

当终于有人禁不住扬声器中的诱惑和腹中的饥饿出手，一直缩在角落里的那个比我还要小两岁，身体孱弱的少年鲜血溅了我一脸的时候，我才知道什么是真正的地狱。

以前的嫉恨、欺凌和所有人心照不宣的抵制都是限制在一定的法度之内的，但是这里，这个阴暗的地牢，最不需要的就是法律。

唯一的规矩，就是活下去。

可也是直到进入了这里，我才知道世界上真的有天堂。

在这里，我不是惹人讨厌的狐狸精，不是没有爸妈的野孩子，而是有人保护、有人关心的正常人。

哦，我说错了，这里哪还有什么正常人。

不过这也无关紧要，重要的是，我不用在再装出一副柔弱的样子博取同情、尽快满足欺凌我的人，我可以害怕、可以杀人、可以沉溺于鲜血，他都会包容。

他说，他喜欢。

他喜欢真实的我，喜欢扭曲的我，甚至喜欢佯装柔弱的我、

多棒，我在地狱里，找到了自己的天堂。

多棒，我在自己的天堂里，被唯一的爱人亲手又拉入深渊。

你为什么要做出这种决定呢，你释然的笑着死了，全盘拖出，没有隐瞒的愧疚。

为什么不问问我的意见呢。

我还没来得及告诉你，其实你对我做的这一切我根本就不介意，你就死了。

是的，我不介意。

也许我曾经介意过、恐惧过，但是即使没有你的引导，我想我也早晚会发现自己对鲜血的热衷。

我恨活生生揭下我假面的那个人。

但是那只是因为我残余的道德使我痛恨我自己。

如果你早说这个人就是你的话，我怎么会恨你呢。

毕竟，不管是怎样的我，你都喜欢不是吗。

你说过的，你爱我。

我也爱你。

我也爱你。

我爱你爱到活成了你的样子。

我逃出生天，毫不抗拒的接受了自己异常的渴望。

杀人又有什么关系，总之，你要是还在的话，你还是会喜欢的。

你当然喜欢，你喜欢到亲手将我打磨成了这个样子。

我也喜欢，我喜欢观赏濒死之人的恐惧，每次，我都会欣赏很久。

因为不但是我自己的，还有你的，我就是你的眼睛。

你看到的这一幕，还喜欢吗？

我以为我的一生就要这样在深渊中闭目前行，直到我遇到了她。

本来只是出去狩猎的，可是怎么就着了道，还忽然仿佛回到了手无缚鸡之力的过去呢。

不过这也没关系，不管是死，还是什么其他的凌辱，总不会比现在更差了，没关系。

我以为自己早就不再恐惧了，可是为什么我被她救下的时候，不受控制的泪如雨下呢。

她真像你。

她认真看进我的双眼的样子，她坚定的把我护在身后的样子，甚至她温柔的抱住哭的浑身颤抖的我的温度。

我听到她轻柔的安慰：“别怕，都过去了。”

不。

不，我不怕，我只是太高兴了，你终于回来了。

不，过不去，也不能过去。

要是都过去了，你还会喜欢这样的我吗。

我知道自己的精神状况出了很大的问题，我知道她不是你，你喜欢的，她并不喜欢。

可是我还是忍不住接近她，我想要和她坐在一起，静静的看着她的眼睛，看着你说“我都喜欢”的时候双眼映着一片星河的样子。

我想要做菜给她吃，看着她赞不绝口的样子，以前总是你找“食物”给我