098.再不恋爱—小秋秋(1/2)

为什么？为什么林豪会变成这样？

这才几个月而已，无声无息的在出租屋和我离开了才几个月，为什么他现在可以笑的那么假，为什么他可以一边关心着我，一边躲着我和其他女人恋爱……

好讨厌他！真的好讨厌……

这辈子我都没有这么讨厌过一个人，就算是爸爸，他打我骂我甚至侮辱我我都没有讨厌爸爸，可是林豪……我哪怕只是听到他说话，看到他那张不走心的假笑我都会觉得恶心。

怪不得上次在校门口看到他的时候，第一眼就觉得他怪怪的，就觉得他笑的很奇怪，现在回想起来，原来和我之前发传单时的笑容那么像。

真的好难受，我从来都不觉得林豪会背叛我的，即使每次他的行为让我不理解，让我觉得他不再喜欢我或是让我觉得他移情别恋，但是我也总是在心里给他开脱……

最后给我的是这种答案……

想哭，可是现在的我却坐在公交上，身边还有其他人，只好不断的耸着鼻子，装作眼睛难受的模样用手揉自己发红到已经快掉泪的眼睛。

如果我没有变成女人……没有莫名其妙的喜欢上林豪，那我今天也不会这么难受了，甚至在知道林豪有女友后还会给他祝福。

所以说，当初我为什么就不计后果的喜欢上他了？现在回想起来感觉自己就像个傻子，居然还因为他茶不思饭不想。

明明他没什么地方值得我喜欢，总是一张死板的脸，也不怎么懂得安慰我，长的明明也不是很帅……可是，可是他高高大大的，可是他虽然不懂的安慰人，只要他陪在我身边就会让我觉得安心，而且他打球的样子好帅……

眼泪总算抑制不住，簌簌往下流，用手捂住嘴，把脸朝向窗户，尽量的想要不被旁边的人发现我在公共场合哭出来的丢人模样。

眼泪越流越多，心一抽一抽的剧痛，我很想止住泪，我不希望自己被别人发现自己的丑态，可是心中的酸楚不管怎么哭都无法消散，即使我不断的用手揉着自己的眼睛，也没法让眼泪止住。

好讨厌自己，为什么自己总是脆弱的一碰就碎，稍微有点事情奔溃，就哭，而且不分场合，不受控制的哭，这样的我好软弱，也好让人讨厌。

明明以前的我不是这样的，那时候我一心只想着能让自己男子气一些，即使受了委屈也觉得自己是个男人，不应该哭，那时候我已经最少两年没有哭过了。可是自从我变成女人了，就感觉自己越来越爱哭，越来越敏感。

什么时候我才能坚强起来，哪怕只是表面坚强。

正伤感着，突然就听到了到站的广播，慌张的抹了一把眼泪，低着头，匆匆的走下公交车。

爸爸还没这么早回家，打开家门时，阴暗的家冷清的像一潭死水，死气沉沉的。

宛如行尸走肉般走进卧室，一眼就看到了橙子正趴在我的枕头上，但它注意到我后，也只是抬了抬头，然后继续趴着睡。

无力的摔在床上，身子却一点疼痛都没有。

好累。

累的想闭上眼，想沉沉的睡过去，最好睡到醒不过来为止。

我好像从来都没有这么累过。

想抽烟了……

依稀记得我最后一次抽烟是在几个月前，但是后来，林豪让我不要再抽烟了，所以我到现在为止，即使爸妈离婚，即使被爸爸打骂，不管再怎么让我难受的事我都不会想要抽烟，因为那是林豪要求我的。

可是林豪不要我了……

那他对我的要求，也就可以无视了。

从床上起身，也不管刚走了七层楼回到家还有些累，就自顾自的下楼买烟，一次性就买了两包。

我好像失去了五感，来回上下楼，以前的我早就会气喘吁吁，可是再一次回到家的我，却一点感觉都没有，只是心头的沉闷更重了，仿佛那块压在我心里的石头又加了几吨。

爸爸如果知道我抽烟的话，一定会把我往死里打的。

可是无所谓了吧……

打死算了。

点燃烟，许久没有抽过烟的我一闻到烟味就一阵阵的恶心，只是第一口，就呛得我眼泪都流了出来。

好难受……

打开电脑，一口一口的适应着烟味，然后打开游戏，尽力让自己沉浸在游戏中，想用烟和游戏来麻痹自己。

但是这并不管用，一场游戏中，总会突然在脑海里出现林豪的身影，甚至在恍惚中会看见曾经和他生活的场景，然后愣愣的发呆，最后被的提示音吵醒。

好喜欢林豪……好喜欢……可是他为什么会喜欢上别人，为什么会对我说那种三岁小孩都没法欺骗的谎言。

我觉得我甚至可以忍受他脚踏两只船，但是我没法忍受他那种对我的态度……

手机突然响了，看也没看就接通，然后沉默的等待话筒另一头的那人开口。

“瑞秋……”

对面传来了林豪的声音，他的声音依旧很温柔，甚至温柔的过分，就像是刚刚对那个女人说话时的感觉。

腻的让我恶心。

“你手机不是被你家里人没收了吗？”

冷淡的质问，我突然发现我似乎还没有跟他正式分手。

片刻后我才听到他的解释

“这是同学的手机……”

我看了一眼屏幕显示的手机号，手机号的备注分明写着林豪的名字，只不过是他初中时曾经用过的那个手机号，我一直以为这个手机号他弄丢了，居然存到了现在。