蓬莱岛 第二十三章 岛上的生活（二）(1/3)

天黑之后我还意犹未尽的坐在地上胡思乱想，这种胡思乱想可不是说明我的人品不好，而是为了使自己不会疯掉不得已才去转移注意力的。

在这荒无人烟的岛屿上如果每天都想着怎么离开这里，时间越长就会越心慌，用不了多久就会导致内心崩溃，变不成疯子也会变成神经病的。

所以即便再多么着急离开也不能慌了神，如果克制不住自己那就得试着转移自己的注意力。当然注意力的转移也是需要顽强的意志的，最简单的方法就是幻想一些人类或者自己最想和最喜欢干的事情。

这里边就避免不了要去幻想异性，以前不敢干的事现在可以大胆的假设出来以及幻想着怎么去实现，这会让人忘记痛苦，忘记苦闷和忧郁。每天都要更换不同的假设，不同的幻想！

这种超负荷的脑力劳动确实非常辛苦，而且也间接性的体现出曾经接触过什么人和什么事，最后只能再将这些人和事卓一分开一点一点的去“消化”如果单凭纯粹的想象会更累的。

当然如果想象力丰富的话还可以做一些有助于打发时间的东西，比如现在我要做一搜小船，那么在将物料全部准备妥当之后，再还没有想出什么办法将它们固定到一起的时候，完全可以去海边洗个澡游游泳，幻想着与自己心爱的人一起在这儿游泳，兴奋到一定程度时就可以动手了……（自行脑补）。

但是切忌不可想念自己的亲人近朋，因为那样的话你会因为太过想念从而变成不受控制的疯子。

而希望与之一起的心上人则不一样，因为这里边多少是含有私欲成分的。亲人就不一样了，这里边几乎全部都是盼望和担心！

我这样不断的安慰自己，使自己变得更为坚强。另外我的达娃与我同样遭受着痛苦，我会变相看做我们两个在同时与命运抗争，只有这样我才能“心安理得”的长时间留在这里。

夜里我常常在幻想达娃在某个地方注视着我，甚至她的灵魂就陪伴在我的身边。

不过要说我没有产生过一点的绝望那也是不现实的，我最怕的不是孤独的黑夜，也不是冷淡的黎明。而是从梦中醒过来的时候，尤其是夜晚醒过来，所以我会盼望自己一觉能够睡到大天亮。

晚上我仍然徘徊在梦想与失眠的狭缝之中，轻风吹拂着我的脸庞，让我不由得用手想去揉搓自己的脸，这时我才意识到自己的右手已经快保不住了！

手掌心的乌青颜色开始慢慢的朝着手腕发展，看来脓血随时都有可能顺着血管流向心脏，迫不得已之下我将另一只鞋上的鞋带也抽了出来，之后绕着手腕紧紧的系上。

我用左手轻轻碰了碰右手的手指，现在我已经感觉不到任何疼痛了，我不知道是该喜还是忧。喜的是我可以不用忍受着疼痛进入梦乡了，忧的是我不知道是不是右手的神经末梢已经坏死。

如果是那样的话就算我医治好之后那些神经组织还能不能自动修复也是个未知数！

现在的我必须立刻做出决定，要么依然心存侥幸欺骗自己伤势完全可以好起来，要么就是大胆的告诉自己右手已经废掉了，然后重新以正确的心态面对以后得生活。

做不出决定我就会面临着痛苦的挣扎，那种挣扎会让人失去理智，失去控制，痛不欲生。

在两种需要短时间内做出决定的时候我再次流着眼泪进入了梦想！

清晨醒来之后我就像个孩子一样懒在“床”上不想起来，今天是个多云的天气，这种天气让人感觉很不舒服，看不见曙光就会让我觉得很憋闷。

现在我脑子里空空的什么也没有去想，就跟控制不了自己一样想去想一些事请都不能如愿！

这种感觉太糟糕了，我犹如一具只会呼吸的死尸一样躺在沙滩边的草窝里。努力去想事情，哪怕是让自己伤心的事情也好，可任凭我怎么绞尽脑汁都想不起任何事，甚至连昨天干了什么都忘记了。

我一时想不起来自己叫什么，也不知道自己躺在什么地方！就像得了失忆症一样，只不过仍然知道自己还是自己，当然只是仅此而已。

我坐起身向四周望了望:这是哪里？我怎么会在这里？这里怎么会有这么多的水？是谁把我带到这里的？

站起身向沙滩上走去，我已经不知道为什么会有脚印跟在我的后面，紧接着我又想不起来我走到沙滩上到底想干什么？咽下一口唾沫都会让我觉得奇怪——不知道自己的一举一动为什么要那么做！

再走回到刚才睡觉的地方，我竟然很奇怪的试探着摸了摸被我压躺了的草丛。至于这么做的目的是什么脑子里依然是一片空白，我蹲在原地硬是一动不动的呆了半个多小时。

我彻底变成了一个白痴了吗？我的右手怎么会像戴着一副棉手套一样臃肿，另外手腕上怎么还系着一根鞋带呢！这又是那个混蛋玩意儿给我弄上去的？

这种白痴的正常思维还是在心里暗示着我不要进去深山里边，我蹲着身子向里边望去，完全不知道里边是什么，会有什么东西。

在树林的另一端应该会有一座沿海城市吧，也许我是让什么人给绑架扔到这里了吧！

我很理性而且也很顺手的从腰里拔出大攮子，但是却完全不知道为什么自己知道腰里会有这么一个利器。

顺手用大攮子将手腕上的鞋带挑断，捏了捏五个手指头和手心手背，此时整个右手已经完全失去知觉了。<