137.小熊·自白碎片(3/4)

原来我只是懦弱而已。

只是不敢面对任何挑战，害怕失败，害怕尴尬，害怕美好的东西变得不美好，害怕被群体欺凌，害怕着所有人都害怕的东西。

在一切有形、无形的压力、困难面前，逃避的彻彻底底。

口口声声作出本末倒置的宣扬、主张。

标榜自己只是不想面对，不想努力，所有还没开始的结束都源于无怨无悔的自我选择。

原来不是不想，从来都不是不想。

是做不到，是无法做到。

想要回应她，却办不到。

这样差劲的我，根本没有喜欢她的资格。

一个连承认自我的勇气都没有的胆小鬼。

一个只会关起门来说别人坏话，自以为高人一等，超然于世的傻瓜。

不可能带给她幸福。

那天，森子说出了一点也不像她会说的话，做出了一点也不像她会做的事。

一切无可挽回。

我知道，其实，都是我的错。

希望森子变得更优秀，却害她成为坏孩子的我。

希望她能得到幸福，却把不幸带给她的我。

只会任性、自私、懦弱的活着，装作什么都没有做，却亲手伤害了她们的我。

应该被讨厌。

应该被远离。

大声说出那两个字时，俩人一定以为我在说她们吧。

好像在指责森子的行为令人发指，卑劣恶毒。

好像在嘲笑她被所有人排斥，不为世事接纳的特殊。

狠狠戳到她们的软肋、痛处。

森子无法再面对我，她也会永远避开我，有所成长。

怀着对我的怨恨，更清晰的看待整个世界。

之后，一切就会好起来了。

没有我的存在，因我而生的伤痛会随着时间慢慢自愈。

属于人类的世界，应该排除像我这样的——怪物。

被阿望按在地上暴打的时候，全身都好痛，脑袋嗡嗡作响，差点以为说不定会被打死呢。

算是把幼稚园欠下的帐还清了。

他一定会对森子很好、很好，再也不用顾虑我，拿出大哥的架势麻痹自己。

到最后，总算办了件好事啊。

她也像我期待的那样，做出了转变。

就像破茧而出的蝴蝶。

不再被表象蒙蔽，把自己的幸福寄托在其他任何人手上。

为了自己学习、生活，争取应得的权益，不再示弱，不再讨好，不再迷惘。

可是，她眼里的光也不见了。

就算是这样，一定还会再次出现。

会从坚强的心灵中舒展开再也不会被外界风雨破坏的羽翼，飞向天空、未来。

奇怪的事情在班上接二连三的发生。

已经没有可以聊天的朋友了，只能以传闻的形式粗略了解发生在每个同学身上的事。

大大小小的不幸，各式各样纷杂可怕的巧合。

年级、学校里甚至流传出了四二班遭到诅咒的怪谈。

比起担心自己，我更担心她。

发生在她身上的不幸已经够多够大了。

如果真的还有厄运想要降临在她身上，能不能让我代替她？

虽然很害怕，虽然想要逃跑。

请把不幸全部给我吧。

春假第一天，在河提的下坡路上，发现脚踏车刹车失灵的那一刻，脑海中晃过一个奇怪的画面：黑色纽扣组成的眼睛。

用红绳系在保安室窗栏上的熊型布偶，面朝正对校门的路，凝视着每一个进入这所学校的人。

我曾驻足在它面前，仔细打量过它一次。

有种很奇怪的感觉，好像它真的在看着我。

看着每一个人。

用黑纽扣做成的眼睛。

用很悲伤的目光。

整个春假都在医院度过，之后还连请了两个月的病假。

左腿胫腓骨折，左臂肘关节脱位，腰部软组织挫伤……

比被阿望揍那次惨多了。

一开始只能像植物人一样待在床上，吊着腿打着石膏，虽然可以正大光明的偷懒，却实在开心不起来啊。

当然，也有同学来看我，比如班长还有其他一些人，说着　“加油，快点好起来”　“哇，是不是很痛”之类无聊的话。

那三个重要的人都没有出现。

这样才好。

如果他们来了，我反而不知道该如何面对。

毕竟这个样子，连最擅长的逃跑都做不到。

医生说我的身体康复的程度不错，因为年轻，处理的也及时，好好做复健就不会留下后遗症。

尽管如此，疼起来的时候真是痛得快死了，妈妈在旁边哭了不知道多少次，我都没空安慰她什么，只能尽量喊的小声一点。

头脑不再被疼痛占据的时候，也会想些好事。

如果诅咒是真的，全班同学里我遭到的不幸最大，是不是因为承担了属于她的那份？

如果是的话，就真的太好了。

后来，手的部分勉强能动了。

问医生要来白纸，裁成方方正正的一小张。

家里的纸鹤早就叠到九百九十九只。

最后一只却迟迟没有动手。

总觉得如果叠完最后一只，属于我的，和她有关的一切，就彻底结束了。

虽然，其实从来就没有开始。

第一千只纸鹤，叠得非常漂亮。

好像真的能飞起来。

纯白的身躯，洁净的双翼。

好像真的承载着幸福。

不用待在我身边。

快点飞去找她吧。

找那个名字和你很